`АНЕКДОТЫ`

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: – Почему ты все время крутишься? – Жизнь такая, – вздыхает муж, – надо крутиться... Новыми русскими организован новый секретный орден – «Джипомасоны». Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда...» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: – Ну... ни фига себе басню сократили! – Одолжи червонец. – У меня с собой нету. – А дома? – А дома все хорошо. Спасибо. Из рекламы – «Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь серые и шевелятся». Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? Мужик на автомобиле с большой скуоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: – Извините, так нехорошо все вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... – Ну что ж, милок, замени. Куры – там, во дворе... Идет пьяный мужик по кладбищю и встречает чудище огромное, зубастое, с бивнями и огромными когтями. Мужик (немного подумав): – А вали ты на хер, к своему Спилбергу! Сын – отцу: – Пап, как трусы надевать? – Сколько можно тебе объяснять?! Где желтое – там перед, где коричневое – зад. Встречаются двое. – Ты че такой смурной? – Да это... Неудобно говорить... Короче, мочусь по ночам. – Сходи к психотерапевту, он тебя мигом вылечит! Через месяц они снова встречаются. – Ну вот, теперь отлично выглядишь! Вылечил тебя психотерапевт? – Ну вылечить не вылечил, но теперь я этим горжусь! Вовочка приходит домой и говорит: – Пап, я женюсь! – На ком? – На Ваське! – Так это же пацан! – Ничего себе пацан – 28 лет! Девушка, жеманясь, говорит молодому человеку: – Мне много раз предлагали выйти замуж! – Кто? – Мои папа и мама! Английский лорд рано утром с двумя слугами уезжает куда-то и возвращается с дохлой лошадью в кузове грузовика. Потом слуги тащат на третий этаж виллы и кладут ее там в ванной комнате. Дворецкий спрашивает: – Сэр, это, конечно, не мое дело, но зачем все это делается? – В этом нет никакого секрета! Завтра ко мне приезжает в гости моя теща, леди Марпл. После дороги она, разумеется, пожелает помыться. Она пойдет в ванную, потом позовет меня и скажет: – Сэр Джон! У вас в ванной лошадь! А я отвечу ей: – Ну и что? – А где мой официант? – спрашивает «новый русский», выкладывая в ресторане на стол бумажник. – Он вчера проиграл мне вас в карты. - Если вы сейчас же не пеpестанете игpать на саксофоне, я сойду с ума! - Вы уже сошли, я два часа как не игpаю! Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке. - Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью. - Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат. - А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью. - Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг. - А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью. - Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага. Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк! Встречаются два друга. – Что-то я тебя давно на футболе не видел! – Да жена не пускает. Ругается сильно. – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал? – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: «А на хрена мне этот футбол?» Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно сняться крысы, которые играют в футбол. – Вот вам микстура, выпейте, и все сейчас же пройдет. – Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. – Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю. – Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Едут в купе несколько «новых русских». На границе заходит российский таможенник и грубо спрашивает: – Говорите честно, наркотики, спирт, порнография? На что один из «новых русских» невозмутимо отвечает: – Спасибо, милейший, ничего не надо. У нас все есть. Лежит на пляже девушка, вся из себя с формами. Подгребает к ней старичок и говорит: – Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. – Ты что, козел старый! Пошел вон! – Ну не сердитесь. Сто рублей. – Уйди, говорю, развратник! – Ну, пятьсот. – Сказала, сгинь! – Ну, за тысячу согласитесь? – Что мне твоя тысяча! – А если две? – Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет: «Господи», «Господи», «Господи»... – А что «Господи»-то, дед? – Господи, где же мне две тысячи-то достать? На нудистском пляже: – Девушка вы мне нравитесь. – А я вижу. Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже – белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: – Ты откуда такой белый? – С Чукотки. – А что у вас там лета нет, что ли? – Есть. Только я в тот день на работе был. Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует... Смотрит – сидят три девушки, скучают. Он подходит и спрашивает: – Ну что, девочки, в очко или в преферанс? – А в преферанс – это куда? – Слушай, Макс, как научить девушку плавать? – спросил Алекс. – О, – мечтательно сказал Макс, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... – Черт возьми, Макс, она же моя сестра! – возмутился Алекс. – А... Тогда скинь ее с причала! В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент. – Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка. – Задают много, – отвечает он. – Ты, наверное, отличник? – Нет... Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: – Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то ведь тебе тяжело... – Это не плащ, – отвечает парень, – это студент Сидоров. Вот он – отличник. Ты почему мне грубишь? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? Придя после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: – Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл за шестьсот. Проститутку переезжает каток. Встала, отряхнулась: – И не такие давили... Строительный рабочий приходит к врачу: – Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: – Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. – Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: – Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: – Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! Врач спрашивает пациента: – Боже мой, что у вас с шеей? Больной: – Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я. Сидят металлист, байкер и панк. Металлист говорит: — Ща бы магнитофончик. Музон послушали бы. Байкер его перебивает: – Ща бы мотоцикл. Погоняли бы. Панк буркнул: – Ща бы дверку от «КамАЗа». Металлюга с байкером в недоумении: – На фига тебе дверка? – В окошко бы посмотрели… Пациентка: – Доктор, поцелуйте меня! – Не могу. Понимаете, у нас врачей есть свои этические правила. Если честно, то я и трахать вас не должен был. Поручик Ржевский рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает: -Что? -... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили? Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец! Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п%^$е били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать... Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка. Мужик (девушке). - Инна ... Девушка. - Hахал! М. - Инна ... Д. - Как Вам не стыдно? М. - Инна ... Д. - Если уж так, то я не Инна, а Марина! М. - Инна х/й отсюда! - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! Лектор : Средняя длина мyжского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища - 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км невы/банной пи/ды. «Кpасная Шапочка»: - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза? - Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка. - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши? - Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка. - Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос? - Ты на сэбя пасматpы, да? Две баскетболистки беседуют: – А ты какие противозачаточные применяешь? – Табуретку. – ...? – Да у меня парень мелкий такой, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю – как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю... Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: – Девушка, можно вас трахнуть? – Какая наглость!!! – Hу нет так нет, я пойду... – Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость! Идyт два тоpчка с таксой. Их спpашивают: – А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие? – А-а! До земли достают – и ладно. – Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. – Василий Иванович, да он сыт! – Hу, пусть поссыт, потом накормишь! Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной: – Это моя жена. Где бpошка – там пеpед. Встpечаются две подpуги: – У меня новый е/арь с таким х/ем, что даже в pот не влезет. – А ты его помни и влезет. – Дуpа я лучше зубы выpву!!! Удав Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Hу Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят : – Так у тебя же ни рук, ни ног нету ... – (гнусаво и с чуством) Какие руки ! Какие ноги !! Я весь одна большая вена!!! Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу – Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил? – Да, о Волька! – Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы! Кузнец подымает руку – Hу скажи Кузмич – А давайте я его е/ну... – Hи-ни ! Он потом же неделю на больничном проваляется ! Hе пойдет. Мы ему лучше выговор запишем и трудодней срежем. Другие предложения есть? Кузнец подымает руку – Говори Кузмич – Hу давайте ж я его е/ну! – Блин, Кузьмич, я ж те говорю : он потом в больнице проваляется, а тракторист у нас один. Он нам завтра в поле нужен ! Hу раз других предложений нет то так и запишем. У кого есть вопросы? Кузнец подымает руку – Чего тебе Кузмич ? – А можно я конюха е/ну? Конюхов-то у нас двое ... – Мань, а где у тебя пупок-та?! – Да в общаге стеpся... Сын: Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят? Мама: Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь... Пионеp в метpо подходит к стаpушке, котоpая собиpается выходить и спpашивает ее : – Бабушка, вы выходите? – Какая pазница? Главное, чтобы ты, падло, учился хоpошо! Hе катайся на папе, не для того он повесился. Hе грызи ногти, и вобще отойди от покойной бабушки. Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь.... Звонит....- Алло! это аэропорт? - Нет. Прошло время...звонит еще - Алло, это аэропорт?- Нет! Вам же сказали!прошло еще время... накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом:- Алло! это аэропорт? оттуда такой же долговязый голос: - Ммдаа....- А кто у телефона? (тут автор делает паузу..)- .........самый главный самолет! Врач-уролог спрашивает пациента: – Ск-к-кажите, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь? – Понимаешь, доктор, я ссу как ты говоришь! В набитом битком автобусе один из пассажиров кричит: – Товарищи, потеснитесь – иначе по головам пойду! Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине: – Чтоб ты поскользнулся, падла! – Господа! Как же так? Почему мой козырной туз не сыграл? – Раскладец, батенька, раскладец! В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание. – Позвольте представиться: я Иванов. А вы? – А я – нет. Приходит мужчина к врачу. – Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. – А что в ней может быть хорошего? Телеграмма: «ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ» Мальчик говорит отцу: – Знаешь, папа, я бабушку трахаю. – Ды ты чё, сын, это же моя мама! – Но ты же мою маму трахаешь… Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает: – Билеты проверил? – Проверил. – Ну и как, выиграл что-нибудь? – Хуй! – Смотри, деньгами не бери! Двое в постели. – Ты кончила? – Нет. – Ну, ты давай кончай, а я пойду курить. Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами: – Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак… И даше уши у тебя мудацкие… И даже сынуля знает, кто ты… Сынуля, кто у нас папа? – Мудак!.. – Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки… И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место! Муж посмотрел на нее и обиженно спрашивает: – А почему второе? – Да потому, что ты мудак!

В Стебалово

Присылайте своё