«Скунс-3»
Вчера, 26.07.98, литературно-пивное
общество «Скунс» выпустило свой третий альманах
тиражом 230 экз. Тираж показателен. Читают нынче
мало, да и просто «грамоте знают» немногие.
Основная часть авторов ранее публиковалась и во
вполне официальных изданиях. Однако, коли уж
существует «литературно-пивное общество», то и
тексты чувствуют себя уютнее в общем контексте.
Подробности: (841-2) 63-49-21, Владимир Лакодин
Езда в
муниципальном транспорте.
ЖАРА:Водил плющит.Пассажиров квадратит.
Жара накрывает конкретно. По работе в редакции
знаю. А в кабине автобуса – вообще, должно быть,
чума.
Вот, короче, всамделишные истории, намедни
произошедшие.
Водилы-1
Автобус, только от остановки отчаливший,
останавливается на второй полосе и распахивает
двери широ’ко. Дружелюбный голос водителя:
«Автобус неисправен. Быстренько все выходим. Под
машины не попадаем.» И, выплюнув последнего
пассажира, облегченный автобус радостно мчит в (нужном?)
направлении.
Водилы-2
Автобус восьмого маршрута как-то незаметно
проехал мимо поворота с Кирова на Маркса.
Пассажиры на редкость вяло отреагировали:
«Видать, перекрыли где-то». Спросили водителя.
Тот, вернувшись из иных пространств в салон,
остановил своего порномонстра («мама_с_папой») и,
почесав голову, начал сдавать задом.
Долго выруливал.
Пассажиры-1
Троллейбус. На сиденье – мужчина, умирающий в
последний раз от токсикоза. На сиденье впереди –
весомая женщина (кг за 100). Женщина вяло достает из
пакета хитрый прибор для опрыскивания белья при
глажении. И деловито брызгает себе подмышки.
Попутно трижды пшикает на лицо приблизившегося
сзади. Он открывает было рот, но ничего не говорит.
Тяжело.
Пассажиры-2
Последняя маршрутка. На переднее сиденье бодро
запрыгивает мужичок. И сразу так (на грудь-то
принял) активно начинает рассказывать о себе,
знакомых, давать советы типа: куда рулить.
Водитель втягивается в разговор.
Живчик:
– ... ну вот я с 1962 года, двое детей. А ему 40, и детей
до сих пор нет. И невест ему приводил, и вдвоем
оставлял, одно говорит: «Ты дурак что ль?» А я ему
говорю: «Ну хочешь, мою бабу возьми!»
Водитель:
– А сам с чем останешься?
Очень долгая пауза.
– С ...м!
Маршрутку затрясло от оргазма.
 |
|